В кратце:
Маша (радость наша) и 7 чеченских террористов или просто Бело_сн_ёж_ка.
читать дальшеВ начале мы так и не могли понять, что за сказку мы смотрим. По ходу, Белоснежка, а начиналось, как эта как ее беспонтовая укуренная Спящая Красавица.
Сидим в зале. Ноги на сиденьях. Как обычно. Я строю планы насчет выступления. Злой. Меня косит. Я пытаюсь выйти покурить.
Вылетает ведьма. Писдатая баба ( в прямом смысле). В бэкграунде чёта ломаеЦа кЭтвумЭн.
В ролях . Я (я) и Юра (ю)
- хорошо сидим..
Ю: *махает ногой*
Сидим.Засыпаю. На сцене кобели трясут яйцами. Девушки - ногами. Всё прилично. Без пошлостей. Меня не улыбает.
Я: А как их называют?
Ю: Кого?
Я: Ну эти... танцоры чтоли?
Ю: Нееее. Балеристы.
Я: Чего? Сам ты балерист хренов.
Ю: Тогда фигуристы.
Я: Точно!
*сижу довольный*
На сцене всё как обычно. Каждый раз, когда ведьма выпивает элексир молодости, на сцене выбух. Я моментально просыпаюсь и начинаю орать.
Подумалось.. если бы моя бабушка в детстве так бабахала, то ...ой.. не дожила бы она до сегоднешнего дня. Или я. Сижу дальше. Сползаю с кресла.
На сцене полный пиздец. Летают по сцене. Думаю... Как бы комуто в глаз коньком. И ржу.
Мужик упал. Все сочувствуют, а мне смешно. Я ржу в голос и не краснею, потомучто темно. Смысла то нет.
Кароче..Потеряли эту дуру ( Белую Снежку) в лесу, ну она уснула с похмелья на дерево. В дубе кароче. Ну.. и тут появляются персонажи из Лебединного озера. Залёный такой мужик ( в смысле в костюме) и баба.белая. блондинка. значит дура. Ну.. делают угарные движения руками,ногами и жопами. Меня попёрло. Я не сплю. Я ржу. Громче всех. Над каждым движением.
Находят они эту запухшую Белую снежку.
Потом, почти моментально находят хату. Медведей ( Маша и медведи).
Она запрягает этих леблядей убирать, пока сама тащит соседские стулья, стол и заваливается спать, не приготовив обед ( ошибочка по тексту).
Приваливают гномы ( медведи.террористы. как угодно).
ПоказУвают трюки. Гном (медведь. террорист) вылазит на десяти_сентиметровый табурет и... Нет. Он не показывает стриптиз. Он махает красным платком.
Ю: Смертельный номер..
Я: *ржу* а если упадёт?
Ю: высоко.
Антракт. Занавес. Все понты.
Идём пить пиво. Я бросаюсь по углам, потомучто не научилась ходить на каблуках. Пропустился момент.
Смотрим брошурку. Диски.Пишет, что музыка из итальянской оперы. Никак не могу понять при чОм там итальянцы.
Я: А чо итальянцы то?
Ю: Ну королева знач итальянкой была.
Я: Чья королева? *не пойму*
Ю: Ну мать Маши.
Я: Нееее... Долбоёб. Она русская.
Ю: Чего это?
Я: Ты жопу вообще видел?
Второй акт. Я жду леблядей.
Не появляются. Только показУвают, как Маша проверяет гномов на вшивость, блошивость, СПИД, сифилис. Ну, чистоплотная в общем девочка. Как оказалось в конце... Не досмотрела.
НУ а ведьма тем временем пытается ее убить. Нехуй тут с гномами ( медведями. террористами) ипаца. Завидно ей стало. Даже если в лесу на дубе.
Я тогда подумала, что король всетаки был импотентом.
Ну в общем.. Дарит Она ей корсет. Все понты. Ну она почему-то не умирает.
Так нажралась, что разошОлся он на ней. Но это не показано. Там ведь приличные люди в зале.
В это время в зале кто-то начинает мычать.
Я: Это кто?
Ю: Вон мужиков видишь?
Я смотрю.. там три мужика сидят. Лет под 60.
Я: Вижу. Чо.. девушки понравились?
Ю: Ноги.
Я: Извращенецы вы мужики.
Ю: Ну чем те ноги не нравятся. Ну ты не хотела бы вон ту?*тычит средним пальцем*
Я: Придурок. Я жената.
Ю: Спросить то можно...
Начинает мычать еще громче.
Ю: Кончил...
На сцене появляется чтото чОрное, волохатое в перьях и движется в стили Майкла Джексона. Ну дятел кароче.
Я: Во дятел.
Ю: Собака чтоли?
Я: Думаю, что петух.. ( по сказке)
Белая Снежка сидит за столом бухает, пока на сцене ведьма танцует с этим дятлом.Типа планируют, как убить Машу. Маша внепно выбегает со сцены.
Я: Обосралась?
Ю: Смерти боится..
Я: В след. раз будут подгузники возить.
Ю: Дорого..
Я: Тогда говно по залу собирать..
Маша вовращается. Они дарят ей росчОску . Я так поняла тут с намеком.. Ну.. живёт в лесу.. все дела.
Маша расчОску проебала.
Ведьма расстроилась. Что же Маше Растеряше подарить..
Я: Бабу ей резиновую.
Ю: А гномы?
Я: Ну и им..по бабе на рыло.
Теперь самая интересная часть.
Ходит Маша с кошечком таким..
Ю: Пасху святить собралась.
Я: Лето же.
Ю: Так.. интерпретация всеровно не та.
Я: И ориентация тоже..
Ю: * соглашается*
Подходит к ней ведьма. Тоже с кошечком. Только в нем яблоки.
НО! Потом ко мне дошло, при чОм там итальянская опера. Это не наёбка. Это не с проста.
Я: В кошечке то у нее ПОМИДОРЫ!
Ю: Яблоки.
Я: Заткнись. Помидоры.
Ю: Яб..
Я: Сказала не спорь, домой поползёшь.
*сижу довльная* Я раскрыла эту страшную тайну.
В общем.. В конце концов она умерла. От СПИДа. Помидоры там не при чОм. А нажралась она их , потомучто на жор пробило.. Травы накурилась, а гномы все схавали.
Я сижу и не могу понять, кто ее оживит.. Ну.. хэппи энд ведь.
Я: А кто целовать то будет?
Ю: А по очереди.
Я: Ну да. Неее... Лягушка. Царевна та что.
Ю: Ну наверно... чОрт их продюссеров знает.
Я: Каких продюссеров?
Я: Юр, а помнишь, ведьми менялись. Та вторая точно мужик была. Трансвестит, но мужик.
Ю: Кто свистит?
Я: Сам дурак.
Ну.. закончилось всё прилично. Свадьба. Грязные носки, сопливые дети. Неизлечимый алкоголизм. Домик в дерЁвне.
Мне безумно понравилось. Я так апплодировал. Масса удовольствия ))